blague

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blague

Message  Guillaume Kowalski le Mer 16 Juin 2010 - 23:05

tous est dans le titre mais celle ci je la trouve trop marrante lol
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
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Message  Sabourin Romain le Mer 16 Juin 2010 - 23:11

Les prénons des chiens ?
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Message  Dominique Poireau le Jeu 17 Juin 2010 - 6:56

Effectivement elle mérite de circuler !!!
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Message  Tof Favre le Sam 27 Nov 2010 - 11:46

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.....

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002....

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!

Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France.
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Message  mathieu baraton le Sam 27 Nov 2010 - 13:55

excellent!!!!!!!!
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Message  Sabourin Romain le Dim 28 Nov 2010 - 11:06

cheers exelent Smile !!
Bien a Suzuki aussi Razz
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Re: blague

Message  Tof Favre le Lun 13 Déc 2010 - 16:39

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...

Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier?

Mais là encore personne ne sait.....

Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

"boulanger = bout langé"

"bourrelier = bouts reliés"

"médecin = mes deux seins "

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !

- Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !!
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Message  seb mitard le Mar 21 Déc 2010 - 8:34

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution :Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause :Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution :Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause :Le comptoir est derrière vous.
Solution :Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause :Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause :T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause :Tu regardes à travers un verre vide.
Solution :Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution :Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause :Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de fairele crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et lamusique est assez monotone.
Cause :Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause :Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leurs s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution :Café et une petite goutte pour se remettre...

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Message  Sabourin Romain le Mar 21 Déc 2010 - 10:48

lol! pas mal franchement !! !!
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Message  seb mitard le Mer 22 Déc 2010 - 6:04

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des putes et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !!!

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Il n'y a donc plus que le vin et les prostituées...
Hélas presque toutes les putes proviennent de l'Europe de l'Est ou d' Afrique !

C'est vraiment la crise...

Finalement, il reste le pinard !!!

Pour info:
la Fête de l'Eau à fait près de 400 morts au Cambodge; tandis que celle du Beaujolais s'est passée sans problème.....

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Message  Tof Favre le Sam 9 Avr 2011 - 14:11

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : "Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS, pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!
Déjà bien agacé il le relança : TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE ?! ?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
", J'AI COMPRIS ................. JE METS MES GODASSES !!!"


Bon Ok, je sors.......

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Message  olivier jubien le Sam 9 Avr 2011 - 14:37

lol!
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Message  LUDO YOMEDE le Dim 10 Avr 2011 - 22:22

pas mal lol! lol!
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Message  Dominique Poireau le Mar 12 Avr 2011 - 22:01

Je ne m'y attendais pas...la chute m'a éclatée !!
Merci
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Message  Tof Favre le Dim 12 Juin 2011 - 11:18

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie...
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison, tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!!
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Message  seb mitard le Lun 13 Juin 2011 - 20:02


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Message  seb mitard le Lun 13 Juin 2011 - 22:46


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Message  seb mitard le Mar 19 Juil 2011 - 5:26


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Message  Tof Favre le Jeu 21 Juil 2011 - 16:47

D'une logique implacable!!!
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Message  Dominique Poireau le Sam 23 Juil 2011 - 0:51

D'un autre coté ça explique aussi que certain n'ont plus rien entre les oreilles, peut équipé d'origine et pas vif vif, porté un peu sur le pastis, les plus rapide ce sont vite retrouvé les plus lent...la logique a fait le reste !!!!
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